Александр Татаринов
Работал недавно в одной фирме.... Прихожу я утром на работу, забот полон рот. Шефу привезли новый компьютер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу.... Я: Константин Владимирович Вы меня видите? (молчаливо имея ввиду по сетке). Он: (не долго думая) Вижу! Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... Апосля он мне рассказыват....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос: Бухгалтер то у вас хоть нормальный?
...
Прокрался не так давно в нашу сеть злобный вырь Word 97. Macro. Second. Ну, значит, учуял я это дело, добыл свеженький AVP, поставил, у себя протестировал - батюшки! 50 документов плюс normal. dot. Бррр. Сканирую сеть - там еще хуже. В приемной у директора на секретаршином компе - около 90 шт. - настоящий рассадник. Изгнал я из сетки эту заразу, глядь - через неделю та же картина. И тут до меня доходит, что есть у нас один комп, не в сети, но с дискетками до него бегают часто - комп юриста. А девица, которая есть юрист, очень любит откуда ни попадя рефераты таскать, бо студентка - заочница. Нам с напарником сеть к ней тянуть было лень, посему когда она захотела себе "StarCraft" - мы ей на пальцах обьяснили, как с компа винт снять и нам принести, а потом обратно поставить! Прикиньте, адвансед усер какой! Но глупая. Вобщем, командую ей нести винт, приносит, ставлю. Начинаю тестировать. Теперь небольшое отступление. AVP у меня настроен так, что при нахождении выря выводит запрос на лечение, издавая при этом стандартное свое - похрюкивание, визжание, верещание - не знаю, как назвать этот жуткий звук. А еще зараженные файла он копирует в папочку Infected. Девица сидит рядом и подпрыгивает при каждом AVPшном взвизгивании. Смотрит на экран, видит окошечко и задает невинный вопрос: - Это ты так вирусы убиваешь, да? - Да. Нахожу и _УБИВАЮ_. А они при этом верещат. Следует сказать, что инфицированных. doc-ов(все, как один с длинными именами на русском, кстати) у нее нашлось порядка 180, так что "визг" раздавался практически непрерывно Где-то на сотом нежное девичье сердце не выдержало: - Боже! Бееднеенькиеееее... И тут меня понесло Спрашиваю: - Да ты хоть знаешь, как они опасны! А хочешь на их тушки дохлые посмотреть? - Ой! А можно? Я молча запускаю FAR. В тот день по какой-то причине пришел кердык ДОСовской русификации, поэтому вместо русских букв FAR в Full Screen Mode показывал, сами понимаете, черт знает что. И вот я открываю AVPInfected и гордо показываю ей список файлов на русском языке, но без русского шрифта. Что-то понимающий человек глянул бы вниз окна и увидел расширение. doc. Но девица видела только какую-то кучу хлама вместо файлов. И все равно ее комметарий ввел меня в коматозное состояние: - Каааакие страаааашненькие... Нужно было видеть ее наивные круглые глаза, ставшие квадратными. Я не знаю, как я смог не засмеяться и состроить строгую морду безжалостного борца с вирусами. Когда я "добил" 180-го и сказал: - Все. Чисто. Ее благодарности не было предела(и что я этим не воспользовался? Дурак). Девушка прыгала до потолка от радости. Представьте теперь, какие жуткие истории она потом рассказывала всему хлебозаводу про героического Гошу, Неумолимого Побелителя Страшненьких Злобненьких Вирусов, складывающего их маленькие противненькие искалеченные дохлые тушки у себя на винте в качестве трофеев. Ко мне вся бухгалтерия прибежала на эти тушки посмотреть! Правда, "упивался славой" я недолго - русификация ДОСа настраивается быстро, и пришлось обьявить, что я совершил их ритуальное сожжение и пепел развеял по ветру. Дабы другим неповадно было.
...
Дело было около года назад перед защитой диплома в одном Новосибирском ВУЗе. Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель садит ее за компьютер, и говорит: "Вот Ваша программа посмотрите как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на учёный совет сходить". Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и бесопрядочно долбит по клавиатуре. Ш. - Что случилось? Ст. -Компьютер повис! Ш. -Как повис? Он же Вас спрашивае по английске хотите ли продожить Yes/No, скажите же, что вы хотите! Стунтка не долго думая наклоняется к дисководу и шепчет: "Продолжай"...
...
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос: - А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю: - Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу: - А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...
...
Контоpа наша сильно компьютеpизована, а охpана от безделья мается. Вот и пpиходилось их вечеpом, когда никого нет, иногда пускать поигpать на компьютеpе. Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игpу окpомя Quake. Так и получилось, что игpают охpанники наши только в Quake. Как-то pаз позвонили им из центpальной контоpы, с пpовеpкой - все ли ноpмально. И вот, значит, один из них, зажав тpубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопpосы, пытается убить очеpедного монстpа. Однако, pазговоp его отвлекает, и получается, что скоpее монстp сейчас сделает охpанника, а не охpанник монстpа. В конце концов настыpное виpтуальное создание тоpжествует победу над человеческим pазумом (пpошу пpощения, пальцами). И как pаз в этот момент охpанник, видимо, на заданный в очеpедной pаз вопpос: "Hу и как там тебе", pычит в тpубку, от волнения сьезжая на хpип, "Да плохо мне, убивают меня! Понятно?" и бpосает тpубку. Реакция системы охpаны и милиции была пpактически мгновенной. Пpимеpно чеpез пять минут в двеpи офиса уже ломился наpяд милиции, ожидая встpетить гpабителей, убивающих нашу охpану. Охpана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас веpит фоpме) пpиготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться за толстой стальной двеpью (втоpое более веpоятно). К счастью, инцидент был быстpо исчеpпан, но больше охpана в игpы не игpала.
Инна Татаринова
Произошло не далее как вчера. Вызывает меня юзерша. И выдает: - Уберите у меня магнитную программу - Не понял? - У меня бумага к монитору липнет. - Ну так статика, экран намагничивается. - А почему при нажатии ESC она отмагничивается. Назвать мое состояние ступором нельзя. Это вообще определению не передается
...
Ответ студента нетехнического ВУЗа на вопрос какие бывают принтеры: "Принтеры бывают: жидкокристаллические, лазерные и плазменные. Жидкокристаллические работают по принципу иглоукалывания (выбивания маленькими капельками чернила, которые быстро застывают). Но он имеет большой недостаток - плохое качество изображения, большая цена (из-за дорогостоящих чернил), очень громко работают. Лазерные принтеры - изображения вырисовывается с помощью лазера, затем эти места приштамповываются порошком, который ложится на места, обработанные лазером. Плазменные принтеры - технология будущего!!!"
...
Сидим мы с другом на работе, как всегда делаем вид, что работаем. Друг шастает по интернету, ищет что-то. Попадает на какой-то польский сайт, большая часть текста на котором на польском, только иногда встречаются английские названия программ. Тут заходит еще один человек, смотрит на монитор и с удивлением спрашивает друга: - Не знал, что ты польский знаешь! Друг, с еще большим удивлением: - Польский? А я думал это транслит
...
Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить. - Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо? Отвечать вежливо... - Как работать с клавишей "пробел"? - Hажмите ее. - Спасибо. Hе смеяться. Безупречная вежливость... - Знаете, у нас в руководстве написано "нажать любую кнопку". А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер! Что бы ни спросили... - Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие. - Как Вы это определили? - А мы прорези для жесткого диска не нашли. - Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно. - Подождите, мы сейчас посмотрим... - Hет!! Ради бога, не надо открывать! Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости. - Алло, у меня ваша программа с экрана слетает... Оператор устало огрызается: - А вы ее к экрану привяжите. Клиент возмущается. Оператора лишают премии. И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться. - Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу. - А у вас компьютер включен? - А-а... Что они, специально, что ли? Впрочем, неопытные клиенты - еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными. - Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает! - Вы его в розетку включили? - Вы что, меня за идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом: - Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть... - Ой... Пауза. И короткие гудки. Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему - как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет. Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг - такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка. - Скажите, а как мне... - Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось. Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает: - Что, не получается? Вы нажали на кнопку? - Hет. - Hу почему? И тихий ответ: - А я боюсь... Снова пауза. А потом оба смеются. Все нормально. Можно работать дальше.
...
История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются (как - поймете дальше). После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windows наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает. Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием C:\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1, C:\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т.д. Недостаток знаний искупается находчивостью...
Николай Деньгин
Работаю я в фирме-провайдере Интернет. И вот как-то по работе приехала в одну свежеоткрывшуюся фирму - дочернее предприятие одной московской компании. Встречает меня достаточно импозантный мужчина, говорим мы с ним о наших услугах, разговор заходит об электронной почте. Я: - Вы пользуетесь электронной почтой ? Он (уверенно и со знанием дела): - Конечно, сейчас ведь без этого никак... Я: - И какой у вас адрес ? Он (почесывая репу): - Hу как это какой - проспект Луначарского - 28 и т.д. Тут меня начинают терзать сомнения - понимает ли человек, о чем речь... Я: - И как же вы ей пользуетесь?.. Он: - Да вот, каждый вечер с поездом дискеты передаём...
...
тут намедни решил перевести руководство по AllFix"у с английского на русский с помощью знаменитого Стилуса. Так вот интересная выдержка: Copyright 1992,96 Harms Software Engineering Авторское право 1992,96 Вредит разработке програмного обеспечения
...
Знакомый рассказал: Сидит он на работе и гоняет какую-то игру (для Виндов). Дверь приоткрыта. Услышав приближающиеся шаги, он жмет кнопку "свернуть". Его шеф, проходя мимо, заглядывает, видит, как "сплющилось" окошко, и замечает: - Мне сейчас все равно некогда, а вот тебе его снова сворачивать придется, когда я из сортира возвращаться буду.
...
Я, однажды, звонил в фирму CONCOM в поисках новых железяк ... у них три телефона: 164-6504, 164-5677, 167-0456 Так как это был уже не первый звонок за сегодня, то для сокращения времени общения с неквалифицированным персоналом, я после обмена "Алло - Алло" произносил примерно следующее: "Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу мозгов и винтиков" Звоню 164-6504 - бип-бип-бип-бип on-hook " 164-5677 - бип-бип-бип-бип on-hook " 164-0456 - бииииип-бииииип "Алло" - Алло. Будьте добры к телефону кого-нибудь, с кем я могу поговорить насчет разного железа и получить квалифицированную консультацию по поводу винтиков и памяти...- :-) Дозвонился. - Секундочку... Алло, что вы хотели? - женский голос. - 8-[?женщина?] Э-э-э-э. Извините, я вот горю желанием поменять мозги и купить небольшой винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна. Что бы Вы мне могли посоветовать? - Э-э-э-э ...подождите секундочку... Пауза секунд 30. - Алло (мужской голос),- слава богу. :-) - Алло, вы бы могли мне оказать консультацию? - Да, конечно, это моя работа. А что вы хотите? - Я хочу новых мозгов и винтик. Да, винчестер, желательно, от Вестерна. - Что??? - на том конце провода чувствуется недоумение. - (терпеливо) Я хочу новых мозгов 32 метра и винтик гига на 2. - ЧТО??? - на том конце провода чувствуется замешательство. - Я хочу _купить_ у вас ПАМЯТЬ!!! - Молодой человек, Вы куда вообще звоните??? - 8-[] Э-э-э-э-э-э....- первая мысль:"В квартиру попал что ли?" - Это ПРИЕМHОЕ ОТДЕЛЕHИЕ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬHИЦЫ љ4. - "Hу, приколисты",- думаю я и говорю: "Да, я знаю - а я Hаполеон и хочу купить у вас памяти" ;-) - Молодой человек, тут таких как Вы ЛЕЧАТ. - 8-Х "Что-то тут не так",- думаю я и вешаю трубку. В последней надежде смотрю на телефоны - блин, последний 167, а не 164! Бегу к телефоному справочнику: "Так, "Б"... Больницы... психиатрические... так.. "Больницы психиатрические. љ4. приемное отделение 164-0456"
...
Знакомый кладет сети. Сегодня вернулся с очередного объекта, рассказывает (от первого лица): Фонд содействия заказал прокладку компьютерной сети. Работаю, стены сверлю, монтирую, то се. А надо сказать, что общение в этом фонде происходит на смеси английского, немецкого, русского и польского... Подходит немец, задает какие-то вопросы относительно будущей сети, а можно ли обойтись без сервера, а можно ли будет поиметь доступ в интернет, а можно ли защититься от хакеров... Отвечаю потихоньку, в общем, разговариваем... Тут подходит переводчица (лет 25-27) и говорит: -- Может, Вам помощь переводчика нужна? -- Да нет, говорю, я немецкий знаю, моего уровня хватает. -- А... Ну тогда ладно. И, отойдя метров на пять, оборачивается и говорит: -- Вообще-то, он с Вами на английском говорил...
...
Настоящая, но короткая история для программистов (почти анекдот): Ехали мы как-то с другом в автобусе. Радом стояли два парня и всю дорогу произносили такие слова, как "кулер", "сканер", "мама", "чипсет" и т.д. И вот, как водится, подъезжая к конечной остановке, водитель обьявляет:"Граждане пассажиры! Приготовьте проездные документы. Выход через переднюю дверь." Тогда один из этих парней прерывает свою речь на полуслове и говорит другому: "Первый раз вижу, чтобы "драйвер" "контролером" работал! (ударение на вторую букву о)
...
Вспомнился один прикольный случай. Может кого развеселит, а нет так не судите строго. Проводил мой друг как-то курсы для учителей информатики. Народ собрался уже поднатасканный и юзающий классы УКНЦ. Для тех кто не знает такого зверя, поясню - машинка семейства ДВК-2,3 только по немного круче. И на второй или третий день сдох монитор у одной из машин. Менять было лениво и он подключил монитор от соседней сдохшей машины, оставив все на своих местах. Первый день сам глючил по черному и веселил народ тем, что наби- рал команды на нерабочей клаве и не врубался почему их не видно на экране. Но самый прикол случился на следующий день. Показываю народу одну программку. Один из учителей постоянно отвлекается, но услышав, что прога защищены от случайного сброса, проявляет активный интерес. Просит разре- шить проверить самому. Он не возражает. Тогда он на нерабочей клаве жмет пимпочку <СТОП>. Прога работает. И хотя и у нее действительно была защита от нажатия на эту клавишу, мне становится весело. "Это еще что"-говорит он. И продолжаю: "У нее есть защита и от reset-а." Мужик недоверчиво улыбается. А я предлагаю ему проверить. Он делает reset опять же на нерабочей машине и улыбка у него сменяется недоуменеем. Он знает, что это в принципе не возможно, но ведь, как ему кажется, видел своими глазами. Народ начинает угорать. А я продолжаю веселиться вовсю и заявляю мужику, что прога защищена даже от выключения питания. Он отвечает, что уж этого то точно не возможно и щелкает все на той же тачке сетевым тумблером. Его лицо становится тупее всего троллейбусного парка, он видит на экране работающюю программу. Народ от хохота чуть не попадал со стульев на пол. И только тут до этого товарища дошло, что попросту разыграли. Человек оказался с чувством юмора и сам не раз вспоминал до конца курсов об этом приколе со смехом.
...
Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен. Предмет - что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я препод ;). Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать ;) Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает: "восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!" - Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил... - Потому что каждый четвертый - високосный! .... Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?). Мальчик отзывчивый попался... P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. ;) она, правда, так ничего и не поняла...
...
Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано. Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю. Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!
...
Довелось обучать работе в Windows 3.11 одну сотрудницу лет 28-30. Сажусь рядом с компьютером, объясняю: "Это мышка. Бери и веди указатель к вот этому значку" (показываю на экране). "Так-к-к, под-д-двели, отлично! А сейчас двойной щелчок мышкой!" Она поднимает мышку над столом и, два раза хлопнув ею по коврику, наблюдает за моей неадекватной реакцией. Смеялся я после этого недели полторы.
...
Группа исследователей-энтузиастов составляла частотный словарь произведений Михаила Шербакова: загнала в компьютер все доступные тексты и заставила умную программу подсчитать для каждого слова, сколько раз оно в этих текстах встречается. Программа была настолько умная, что сама определяла грамматическую принадлежность слова (существительное, глагол и т. п.) и распознавала потом это слово во всех его формах: падежах, лицах, числах и т.д. Когда работа была сделана, ее авторы, проверяя возможности своего детища, поинтересовались, в частности, какой глагол у Щербакова самый употребительный. И получил ответ: глагол "мыть". Авторы переглянулись: они неплохо знали тексты Щербакова и что-то не замечали там обилия этого глагола. Тогда они спросили, какой глагол следующий по употребительности, и программа уверенно ответила: глагол "какать"... Только шок, пережитый авторами работы, заставил их вспом- нить, что а) программа считает деепричастия не самостоятельными словами, а формами соответствующих глаголов, и б) никто не сказал ей о такой штуке, как ударение, которым и различаются "какая"- местоимение и "какая" - деепричастие. Тогда-то выяснилась и причина лидерства глагола "мыть" - у него кроме деепричастия есть еще и подходящая форма повелительного наклонения...
...
Был у нас в институте человек, следивший за компами - такой седой дедуля. компьютерных вирусов он боялся почище спида. Сижу я как то в одной из аудиторий с компами, а он только что пришел туда, он подходит ко мне и спрашивает: - Вы кто? - Я хакер. Лицо у него начинает вытягиваться - а что ты тут делаешь? - Вирус пишу. Минуты две дядя соображал что делать, потом со всего маху нажал сначала на резет, потом на питание, потом дрожащими руками вытащил ключик и закрыл клаву, потом схватил меня за руку и завопил, что он поймал хакера, который писал вирус.
...
Тут с одним моим товарищем, Гришей, произошла такая история - нарочно не придумаешь. Он - студент пятого курса в меде. Как-то его предки уехали в командировку, и он на радостях зазвал к себе подругу - поели, попили, заснули... В три часа ночи - звонок в дверь. Причем настойчивый такой. Он проснулся, полежал - звонят. Ругнулся, оделся, пошел открывать. - Кто там? - тишина. А дом привелегированный, и даже немного охраняемый. Так что он взял и открыл. Hа лестничной площадке стоит... монитор ViewSonic 15-ти дюймовый. Гриша - парень на компах слегка задвинутый, поэтому первая мысль - я сплю. Ущипнул себя, по скуле врезал - да нет, вроде не спит. Следующая мысль - крыша поехала. Hо нет - монитор вполне натурально выглядит. Hогой его осторожно так потрогал - нормальный монитор, не разговаривает, не взрывается. Разыгрывает кто-то, что ли? Hо ни хрена себе розыгрыш - в три часа ночи, внизу в подъезде - вахтер, а люди вокруг живут серьезные. Взял фонарь, поднялся площадкой выше, площадкой ниже - никого. Вернулся к двери, поскреб в затылке. Потом решил, "а, утром разберемся" - если это все-таки сон, то монитор утром исчезнет. Взял и затащил его в коридор квартиры. Дверь закрыл, постоял немного. Потом пошел в комнату, свет выключил, стал раздеваться... опять звонок в дверь! Hа этот раз один. Чертыхнулся, снова встал, пока тапки нашел, туда-сюда. Подошел, открыл дверь, не спрашивая... на лестничной площадке стоит планшетный сканер Mustek. Гришку начинает трясти. Он орет: "Кто тут надо мной прикалывается, а?". Только эхо, и ничего больше. Как сомнабула, берет сканер, затаскивает внутрь. Hекоторое время стоит у раскрытой двери - никого. Закрывает. Идет в комнату, хочет подругу разбудить, чтобы спросить, видит ли она монитор и сканер... Подходит к кровати, потом представляет себе ее лицо после такого вопроса и передумывает. Идет на кухню, наливает себе рюмку коньяка, опрокидывает - руки дрожат. Только-только успокаивается, как снова звонок - Гришка подпрыгивает на месте, бежит к двери, но в последний момент останавливается - ему почему-то кажется, что в третий раз там будет что-то страшное. Он смотрит в глазок, но ничего не видно. Идет, будит подругу, минуты три объясняет ей, в чем дело. Потом берет свой газовик, подруга - хоккейную клюшку, и они идут открывать. Когда подходят к двери, раздается звонок, и Гришка, уже на грани, тут же распахивает дверь с воплем "Я вам дам сканер!"...за его спиной маячит подруга с клюшкой... А на лестничной площадке стоят какие-то коробки... и Гришкины родители. Родители видят подругу с клюшкой... Гришка, приняв их за очередной глюк, глупо улыбаясь, начинает сползать вниз спиной по косяку... Короче, его предки просто вернулись на пару дней раньше, привезли кой-какую оргтехнику. Пока мать стояла внизу с коробками, отец взял монитор, поднялся, звонил-звонил...потом ему надоело, поставил монитор на пол и побежал вниз за сканером. Потом со сканером та же история... Потом они сами поднялись... вот и все.
...
Мне эту историю рассказал мой дядя.Он работает программистом на крупной ремонтной фирме. Ну вообщем ремонтирует компы и всю технику связанную с ним.Это было в те времена когда у всех были процессоры ставящиеся под монитор.Вообщем не башни ,а лежачие!(запомните эту фразу)Ну вот как то к нему звонит мужик и говорит что мол компутер не пашет. Ну мой дядка вежливо просит его привести компьютер на фирму,отсмотреть.Ну волт проходит время приезжает мужик с кучей коробок.Распаковывает ... Привез принтер, сканер, модем, монитор и все кабели.Дядка спрашивает:"А где же процессор".Мужик нефига не понимая что такое процессор просит описать.Ну мой дядка говорит,что мол такой прямоугольник который рядом с компом стои еще лампочки на нем всякие цветные...Ну мужик отвечат НЕ СМЕШИ ПАРЕНЬ, НАФИГА ТЕБЕ НУЖНА ЭТА ПОДСТАВКА ПОД МОНИТОР!!!
...
Работаю я в сервис-центре компьютерной фирмы. В принципе с некоторой необразованностью пользователей уже все привыкли, но... Приходит клиент и громко так, на весь зал заявляет: "Сволочи ! Вы мне монитор плохой продали !" . Мониторщик без лишних слов берет монитор и ставит его на проверочный компьютер. После прогонки тестов он оборачивается к клиенту и спрашивает :"Так в чем, собственно, заключается проблема?", после чего мы слышим громкий и предельно ясный ответ в котором описывается вся глубина беды, происшедшей с человеком :"Он у меня РУССКИХ букв не показывает!".
Алексей Черномазов
Из разговора двух юзеров: решил сменить свой старый камень 200ММх,купил новый celeron 566. Ну что поставил? Да, пришлось несколько ножек отрезать,но почему то все равно не работает.
gregory
Женщина приносит в ремонт принтер: - Я его включила, а он вдруг как запищит! Ну, я его сразу выключила, все провода повытаскивала, а он ВСЕ РАВНО ПИЩИТ !!! Открыл я крышку - а там мышь (настоящую!) головкой придавило...
kilyk
Вот письмо одного программера другому с просьбой принести кулер (вентилятор для охлаждения процессора):
Здравствуй уважаемый Render. Сейчас наверное у тебя часов 9 вечера, ты только что приперся домой, пожрал, достал прохладненькую батлу пивасика и открыв ее с аппетитным шипением улегся в свой программистский стульчик почитать пора минут- часиков-ночей почту и пообщаться со знакомыми со всего мира. За окном нступает потихоньку прохладная ночь, в комне тихонько сковизит ветерком, ты сидишь в абсолютной тишине (ну какой нармальный программист сможет в тишине расслышать свист и скрежет 3-4-х винчестеров на 7200 и вой креогенных установок процессоров? ) и начинаешь расслабляться под действием вливаемой в твой организм жидкости из 2-10 бутылочки пива... Может быть тебе уже начинает потихоньку хотется спать, может быть ты просто размышляешь о бренностях этого несовершенного мира, но в любом случае, почти уверен, ты все равно продолжаешь автоматически печатать послания людям с разных уголков земли, слепым взором глядя на экран, или даже еще дальше в Z последовательности...., как бы там ни было, но точно есть один факт, который точно может охарактеризовать твое нынешнее состояние - ты абсолютно точно осознаешь, что вставать со своего удобного табурета-кровати и идти куда-либо ты точно не хочешь... Что ж, это можно понять, любому человеку в конце рабочего дня и перед началом рабочей ночи такое состояние не чуждо. Но все же, я осмелюсь тебе напомнить, что сегодняшним жарким днем, ты имел неосторожность пообещать мне принести одну очень нужную детальку от компьютера, а также совершенно искренне поделился адресом в громадной паутине того заветного ящичка, содержание которого ты сейчас читаешь... Надеюсь мой старый друг, ты уже догадался к чему я клоню... ДА, КАК ЭТО НИ ПРИСКОРБНО СООБЩИТЬ, НО ОБЕЩАНИЯ ПРИХОДИТСЯ ВЫПОЛНЯТЬ!!! И ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ СДЕЛАТЬ ЭТО - ВСТАТЬ И ПОЙТИ И НАЙТИ И КИНУТЬ ЭТОТ ПРОПЕЛЛЕР В СУМКУ, чтобы завтра, продирая глаза от крепкого сладостного 15 минутного ночного сна ты случайно не забыл этого сделать и тем самым не завел себя в ситуацию, когда настоящий мачо не выполняет обещаний - весьма не красиво получается :-) В свою очередь, я четко себе представляю, на преодоление каких трудностей я тебя толкаю этим письмом-напоминанием, но мы же сильные люди!!! Так что желаю тебе удачи в выполнении столь сложной и секретной мисси (незаконная-купля продажа карается налоговой инспекцией беспощадно), и ожидаю результатов твоей великолепной работы завтра утром в сам знаешь какое время, в сам знаешь каком месте....
PS: не забудь притащить завтра куллер!!!
ЗЗЫ: кулер мне завтра принеси, пожалуйста.
...
Эта история началась вчера в сети. Надо сказать, что моя любимая девушка (проф.бухгалтер) ни фига не понимает в компьютерах. Неделю назад на устроилась работать в банк. Сами понимаете, что у них есть ИНЕТ. Я, чтобы занять свое время на работе, я предложил ей завести почтовый ящик у ихнего сисадмина или зарегестрироваться на mail.ru. Девушка, которая первый раз видет ИНЕТ начинает вводить свои данные и ессно ей предлагают написать сакраментальный вопрос, ответ на который знает только она. И она ввела этот вопрос, зарегестрировалась и шлет мне мыло. Я, человек не любопытный, решил посмотреть этот вопрос на mail.ru Теперь не падать, т.к. я до сих пор в отключке. ВОПРОС : Изменяла ли я когда-нибудь Денису? Как вы понимаете ответ может быть или ДА или НЕТ. Оказалось Да.
...
Недавно сосед мой - НР, приходит мол вот купил комп помоги подключить, поставь там что надо... Прихожу, начинаю распаковывать... истекаю потихоньку слюной какой у него комп навороченый... не буду долго расписывать достоинства скажу только что вбухал он в это дело 2,5 штуки баксов (и это без принтера)... мозгов только 512М... короче включаю... ставлю двухтонник... офис... начинаю игрушки заливать... показываю ему - мол это гонки офигительные на мотоциклах со стрельбой... сам катаюсь - в полном восторге (монитор 21", видео 32М)... это кайфовые стратегии... это авиасимуляторы... TUROK ему изображаю... вообщем преподношу все ему на блюдечке с голубой каемочкой... смотрю сидит он какой то скучный... спрашиваю что не так... он: это говорит все хорошо, но вот у меня на СЕГЕ, грит, была крутейшая игрушка - моя любимая, поставь мне её а всё остальное можешь стереть... какая? ТЕТРИС... я в логофф...
...
Начальник пишет инструкцию для пользователей. Дает мне, типа может добавишь что. Встречаю такую строку: "Запрещается пользоваться мышами без ковриков, от этого они болеют и погибают." Ну не мог не добавить: "Виновный в болезни и гибели мышей будет оплачивать их лечение и похороны соответственно." Так и оставили, чую скоро под окном могилки появятся.
...
Эту историю расказал мне мой преподаватель информатики (И) про одно случайное совпадение. Спит он дома как то и вдруг в 4 часа утра телефонный звонок. Он невдаумении с закрытими глазами поднимает трубку. И происходит не большой диалог И: "Алло" М: "Алло, слушай как там этот адрес про компьтерную документацию?" И: "Даблъю даблъю даблъю точка ситфорум точка ру" М: (удивленно)"Ой, а куда это я
Сергей Петухин
Знакомый был долгое время терроризирован странными телефонными звонками, раздающимся каждый час. На крики "Алле, какого фига в 8 утра!" с той стороны в ответ слышалось посвистывание и похрюкивание, которое после размышления было идентифицировано как попытка факс-аппарата что-то прислать. Приобретенный АОН номер не определял, за что был злобно выкинут с 11 этажа после обмывания его покупки. Так прошел месяц. Звонки телефона стали привычными, по ежечасным звонкам стали мерять время, ребенок стал прибегать на кухню "покусать" после очередного звонка. Но случилось знакомому помочь в приобретении факса своему родственничку и не вынесла душа поэта.. договорился он о том, чтобы попользоваться факсом денек, и принес аппарат с большой зеленой кнопкой домой. Дома, после ритуальных танцев вокруг факса, беганий за переходником, приобретения выпивки, все расположились вокруг аппарата и стали ждать ЗВОНКА. Через несколько минут пришел факс с гордой шапкой "МГТС" и текстом типа "Нами определено наличие аппарата факсимильной связи на вашем номере. Вам следует в течение трех месяцев зарегистрировать его в вашем телефонном узле". Финиш.
gemina
Работаю я в группе технической поддержки у интернет-провайдера.. Поэтому кошмарные вопросы пользователей слушаю ежедневно. Звонит нам однажды взволнованная женщина и заявляет вот вы наш провайдер, а я в чат зайти не могу сегодня!!! Я сразу же начинаю прикидывать в уме... Так... может под Нескейпом сидит? Ява не подключена... связи нет... После пяти секунд судорожных размышлений спрашиваю: а что вам интернет пишет когда вы на этот адрес заходите? Ответ замечательный - Что в чате проводятся профилактические работы... У меня ступор. Я отвечаю: Ну да.. ну значит профилактические работы... Мы за всю сеть не овтечаем и т.д. и т.п. Наконец она кажется начинает понимать что у нас в компании на сервере не лежат ВСЕ сайты, чаты и почтовые ящики сети. Успокаивается... но затем задает финальный вопрос сразивший меня наповал - А вы не подскажете когда в чате закончатся профилактические работы?
Юрий
Возвращается знакомый и сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!! ... книжки она, видать, не нашла ...
Николай Манахов
Приносим на дискете данные в районный собес по льготникам: - Ничего не получиться. - ?? - А у вас дискета красная, у нас только черные компьютер принимает. - :))! ...
На стареньком запарожце здоровенная надпись: "Intel inside. Pentium".
volchitsa
Было это года 4 назад. Знакомые знакомых позвали настроить компьютер. Компьютер старый был. Compaq 486. К нему принтер цветной. Хозяин всего этого был человеком далёким от техники около 45 годов от роду. Ну почистил я ему лишнее, установил какие-то программки. А в конце он и спаршивает, а почему, мол, в принтере краску менять приходится периодически, а в мониторе не требуется этого делать? %)) Я было начал что-то про электроны, люминефоры и т.п, но потом решил объяснить более понятно для него: типа из принтера краска выходит вместе с бумагой, а из монитора ничего не выливается :)) Он был удовлетворён ответом..
Андрей Молчанов
История была рассказана на встрече Фидошников на Комтеке, имя рассказчика стерлось в памяти, но история осталась: Укрощение ноутбука (Курощение ноутбуком) ... Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой. Вот тут-то и случилась эта история. Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу "Квартира-студия". То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих ночных приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я. Как же чудовищно я ошибался! Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ НЕ БЫЛО! В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку. Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с интересом оглядывая его боковые и лицевые панели. ... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно! В голове крутилась мысль: "Должна же эта сволочь как-то выключаться!". Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления компьютерной сети (притом и первое и второе события сопровождались приемом алкоголя), после всего этого хотелось сна, и нервишки стали расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке стал садиться аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул, уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. Где была зарядка для компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение ноутбуковского экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. Я ждал, что аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов наконец-то заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук изменил тональность, но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку, и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо. Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру, которая обслуживает Plug`N`Play. Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь потуже. Каждый писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул. Шел второй час "писка". Внезапно я встал с дивана, шагами "каменного гостя" проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его из чрева ноутбука и.... воцарилась полная тишина. Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная часть Марлезонского балета еще впереди! Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы меня постоянно дергают разные люди с просьбами "почини", "посмотри", "послушай" и т. п. Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается, заходят эти самые коллеги, человека 4. Все меня хорошо знают. Я притворяюсь, что сплю, хотя от звонка сразу проснулся. Настроение после ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь укусить за ногу. И тут я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все предыдущие события просто (с. т.) померкли и просыпаться уже не хотелось никогда! - Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш - тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия! После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я чувствую себя Ихтиандром на съемках фильма "Мумия 2". И идиотом. Но продолжаю "спать". Рассказ продолжается. - Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку. Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них, поди. А сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый! Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся, так вы не поверите - он гад и там играл! Потом опять приперся в зале играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал - если он такой двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать! После этих слов мне стало нехорошо. Товарищ продолжал: - И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром встаю, вижу - этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под подушки торчит! Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот хуже! Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то старался сразу перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится разговаривать со мной о компьютерах. Конечно, в конце концов я все объяснил. Как он хохотал! А мне было не смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа: Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса. Вот так бывает Ps. История совершенно реальная.
Андрей Пашин
Програмист (мой знакомый) приходит со своим другом сисадмином к девушке, будущей жене (день свадьбы назначен). Весь рабочий день они искали в инете приколы и розыгрыши, сидели в форумах и чатах, задавали вопросы всем подряд, и ... нашли. Купили банку икры (кабачковой) и вывалили часть содержимого перед дверью будущей супруги. Звонят Она открывает дверь и замечает кучку "икры". Спрашивает :"Что это". Друг жениха берет пальцем часть содержимого и резюмирует : Это КАЛ. На что жених тоже пробует из кучки и подтверждает: АГА КОШАЧИЙ. Свадьбы не было....
Андрей Ившин
Красочный плакат в магазине электроники: Cимпотная длинноногая девушка сидит на копировальном аппарате и подпись "Лучший способ размножения - XEROX!" (сам видел).
Татьяна Богомолова
Несколько лет тому назад, когда вместо двух стеклянных шкафов наша контора использовала под сервер простой компьютер, случилась со мной такая оказия. Специалист я была совсем молодой, можно сказать, зеленый. Но уж к чему меня успели приучить, так это к закрыванию всех жалюзи, приборке на рабочем столе и, конечно, отключению всех компов по вечерам. Вы, конечно, понимаете, что разницы между сервером и любым компом для многих и сейчас не существует, а что говорить о тогда! Так что очень хозяйственно я загасила сервак, на котором висело три с огромным трудом сверстанных за 1,5 месяца газеты... Страсти улеглись примерно через неделю, а на сервере появилась табличка: "Не гаси - убью. Сисадмин."
